勉励篇:

天下再大  总会有我的一片天空
每个人的宿命  都是一片明净蔚蓝的天
我向往着 在简单纯净的天空随意飞
我寻找着这片净土
所以 现在的每天 
我都是带着这份期待  开心地生活
所以 也请你不要因为什么小小的烦恼
却丢失了能和我同样自在的生活

最近 我很怕
.禽流感.
3年前的非典人心慌慌的时候   我好象事不关己
没有爸爸妈妈在身边  我照样逍遥自在
现在   我一下子变得很怕死
不止自己  还有身边的人
突如其来的死亡让人不知所措
看着报道某某家某某小孩因禽流感而死
我突然有种感觉   灾难离我很近
这种恐惧的压迫感让我很沉重
所以我怕  怕自己就这样消失
还没来得及留下什么   就像烟雾飘散了
还没体味到什么是爱恨情仇     就这样消逝
然后有人难过 
然后过个多少年后   没有人会记得曾经有这么一个我
所以有时想想人生真的是悲哀的
连自己也掌握不了
有时後经常在想    想自己怎么死   死了以后会怎样
在哪里死  为什么死    怎么死才值得
但是  消失的人终究要消失
不管曾经有什么    最终还是什么都没有
我也想如果有天我突然消失   会不会有人想起我
会不会有人为我难过   还是什么都没有
因为我很在意这些    因为我希望还有人能记得我
在茫茫人海中    偶尔有我的影子会飘现
所以我才害怕   害怕死亡  害怕消失 害怕不知怎样面对一切的悲剧

今天回到家   有点搞笑  
房子差点塌掉.....
家里乱糟糟   妈妈傻忽忽
我笑笑
反正要搬了  乱就乱点无所谓
却不知为什么
这样的家反而给了我家的感觉
破烂  但有点温馨
还好只是塌了一部分
要不然我们全被压得头破血流   脑浆乱迸
4脚朝天     乱78糟.
还好!
哎   真有点不想搬
以后早上又要迟到   看电影也不方便
逛马路也空荡荡     买衣服也没的买
最主要的是少了涣熊   有点不习惯
只能偶尔想想...
哎   看看家里  还是很搞笑
也不知道干吗    第一次回到家
有种忍不住想笑的冲动
第一次回家这么开心自在
哎不对了...

"  人不犯贱,我不犯贱.人若犯贱,我必更贱!    "

看到这句话   觉得很经典
而且很有感触
真的 .
就我个人而言,我很讨厌贱人
而且对贱这个字很敏感
当然我说的贱是最原本那个的意思
比如说"贱骨头"等等的
但是 时代发展到今天这个地步
关于"贱"的意思也已有了很大的改变
有时贱也是种个性  
但始终这世界贱人还是太多  犯贱的人就更多了
天生长得贱 又欠扁的是少的
但是硬把自己弄得很贱的到是不少
这让我不得不想到那什么 "芙蓉姐姐"的
哎~~~~
对于这个  我要沉默了...

也不知什么时候开始  大家都有了自己的博客
慢慢的    我也变成其中一个
博客好象是个可以吐露心声  说出秘密的地方
可以把他当作日记一样  每天辛勤耕耘
碰到不开心  可以发泄, 碰到悲伤  可以倾诉
我以为自己可以敞开心扉  可以把我所有想法和秘密都写出来
我以为我可以扔了破烂的日记本  .

但现实毕竟与想象有差距    我还是放不开.
也有人在博客上写自己喜欢的人
写自己的秘密
我很羡慕他们的坦然
或许这是种发泄的好方法   
能将不能当面表达的东西 传达
但我放不下我的日记本  因为对于我来说
有太多的事   是永远只有自己才能知道的
不想说出去  也不能说出去
我很想把一切都毫无保留的告诉一个 可以真正值得信赖的人
或许每个人都有这种期待
或许每个人的心都是一个永无止境的黑洞

看看我的日记   再看看我的博客
很多都是不一样的   
不止文字  还有思想  性格  .
有时候心里想的和表达的恰恰相反
很矛盾 .
我想我是永远也不能冲破这层束缚
所以 我要写博客   还要不停的买我的日记本 ..